— Чего?
— Второй реплики Чукчи. Пусть он выступит еще разок.
— Без подталкивания?
— Ага. Так он ведет диалог. Удар за удар. А так он будет злиться, что мы… что вы ему не отвечаете. Если не выдержит — он наш.
— (из угла) Сделать вам кофе? Или борща нагреть?
— Кофе, пожалуйста.
Korefan: С этой компанией все ясно. Никакие они не взрослые. Обычные дети, 5–6 класс от силы. Позвоните их родителям — пусть они им вломят хорошей пизды!!! И отобъют навеки желание писать разную хрень.
Chookcha36: Приеду забью тебе шар в дупло.
Nanohren: тупой дятел )) давай приезжай… тебе все равно делать не хуй. обратно добираться будешь бегом на костылях. ты у меня освоишь бег в гипсе.
— Молчите! Пейте кофе.
— Нельзя столько молчать. Он сорвется.
— Никуда он не сорвется. Пусть срутся без нас.
— Вас ко мне зачем приставили? В декольте заглядывать?
— Нужно мне ваше декольте… О! Давайте!
— Не стану я вам давать.
— Очень смешно. Детский сад, штаны на лямках. Пишите: в рот заодно…
— (от окна) «В рот» напишите слитно. Так противнее.
— Охотник Карлсон! Выражаю вам благодарность от лица командования!
— За-од-но… Что дальше?
— У ваших…
Chookcha36: Думай гнида. Адресок твой я у наших возьму.
Przhevallo: Врот заодно у ваших возьми :)
Chookcha36: встретимся — я тебе вставлю в жопу ствол автоматный и одним выстрелом отстрелю яйца!
— Это хорошо.
— Что именно? Яйца?
— Мы перетащили одеяло на себя. Теперь мы — конкретный субъект агрессии.
— Вижу. Нанохрен весь обзавидовался.
— Да, это конкурент. Ничего, мы его сделаем на повороте…
Awira: Может хватит ВСЕМ РУГАТЬСЯ!
Metanol: вроде в Харькове собирались замутить мордобой. Слиняли?
Nanohren: Да чукча обоссался и вернул билеты в кассу.
Przhevallo: Пациент прибыл (принесли соседи). Симптомы: приставал к санитарам, пердел, хронический передоз, несвязная речь и тупая рожа. Диагноз: чмо. Лечение: нах ) так ржачнее.
— Сейчас. Он наш…
— Что-то долго молчит.
— Десять мудаков молчали-молчали, да не вымолчали… Ох, извините! Что-то меня колбасит.
— Меня тоже. Гнилая тут у вас атмосферка.
— Дайте еще одну жвачку.
— Я не про пиво. Я вообще.
Chookcha36: ты поймешь сука вместе со своими корефанами что так себя вести нельзя. Мы уже все пробили и билеты заказали.
Przhevallo: в кино закажи билеты. на мульт «Голубой щенок».
Chookcha36: Баран ты хоть понимаешь с кем базаришь, и ники здесь ни причем.
Nanohren: тюлень ты глухой.
Przhevallo: приезжай, я тебе вломлю )) сильно бить не буду )) я ж понимаю, ты инвалид детства )) я тебя потом в ясли сдам )) ты там будешь самый умный )))
— Все. Конец рабочего дня.
— Завтра продолжим?
— Непременно.
— Надо узнать у следаков, не было ли вброса…
— Не было, Рита Евгеньевна. Я бы почуял.
— (из угла) Не было.
— (от окна) Не было.
— (из другого угла) Нифига не было. Но фон растет.
— (из угла) Ага. Довлеет, етить-колотить…
— Ш-ш-ш… Дон-н-н!
— Ничего себе! Александр Игоревич, где вы научились ножи метать?
— В десанте. Есть такой десант — в очко нырять, граблями махать…
— …вертухаев мочить.
— Тоже играли?
— В «Redneck Rampage»? Оскоромилась. До сих пор стыдно.
6Спускаться в метро не хотелось. Гомон, давка, толкотня. Чья-нибудь потная подмышка перед носом. А на улице хорошо. Тепло, ветерок обдувает…
Первым делом ветерок обдал Золотаря бензиновой гарью. Затем — ароматами дворовой помойки. Табачным дымом. Швырнул в лицо горсть пыли. Липкую обертку от мороженого. Отчаянно звенел трамвай. Джип, выехавший на рельсы, в ответ гудел с презрением — и полз со скоростью беременной черепахи.
Минута — и траффик встал намертво. Лавируя меж бамперами, Золотарь стал форсировать дорогу. И едва не угодил под колеса: пробки имеют свойство рассасываться в самый неподходящий момент.
— Жить надоело, придурок?! — мордатый таксист высунулся из окна «девятки».
Золотарь счел за благо промолчать. На тротуаре он перевел дух. На губах ощущалась ванильная сладость от обертки, прилетевшей в лицо. Страшно захотелось мороженого. Он ссыпался по ступенькам в угловой подвальчик-гастроном. Долго, придирчиво выбирал, изучая фейерверк трубочек, конусов и брикетов сквозь заиндевелое стекло. Взял кофейный «Магнат» в шоколаде, расплатился и выбрался на улицу.
От «Магната» полегчало. Раздражение отступило. Чтобы вернуться с подкреплением — на родном Пушкинском въезде, оказывается, исчезли все урны. Бумажку бросить некуда. Блин, кому они мешали?! Так хорошо было… Когда на каждом шагу — урна, даже последняя сволочь не швырнет окурок под ноги.
Бомжи сперли на металлолом?
— …И не говорите, Шурочка! Безобразие!
Рядом образовалась соседка из третьего подъезда. Серебро кудряшек, кармин рта, лицо заштукатурено в три слоя. И вечная обида, если назовешь ее «тетей Вавой». Как вышла на пенсию — подавай Вареньку, и все тут.
Варенька выгуливала болонку Лайзу, чихающую зимой и летом.
— Надо в ЖЭК жалобу подать. И в милицию.
— А мэру подадим? Губернатору?
Хотелось развить тему, дойдя до президента и Гаагского трибунала. Но Золотарь сдержался — и зря. Соседка иронии не поняла.
— Вот именно! Губернатору! Никакой управы на них нет!
— На губернаторов?
Он уже жалел, что ввязался в разговор.
— Господь с вами! На наркоманов, чтоб им пусто было!
— Думаете, это наркоманы урны крадут?
— А кто ж еще?
— Зачем?
— Отраву свою в них варят!
Интересная мысль. «А мужики-то не знают!»
— Извините, я спешу. Всего доброго.
— До свидания, Шурочка…
И все-таки бросать обертку на тротуар не хотелось. К счастью, рядом находилась знакомая подворотня, выводившая к мусорным бакам.
— …козел!
— Я тебе блевану!
— Мочи его, пацаны!
Смрад ударил в ноздри за миг до того, как Золотарь увидел, что творится в подворотне. Четверо юнцов, разгоряченных водкой, азартно «носковали» бомжа. Жертва корчилась на асфальте — щербатом, грязном, как рот ханыги. Клетчатая сумка, лопнув на боку, валялась у стены. Откатились в сторону две пустые бутылки.
Третья разбилась.
Манила бритвенной «розочкой».
— Сдурели?
Вина перед бомжом свалилась, как снег на голову. Обещал же ему блок сигарет! — забыл, не купил, обманул… Не понимая, что делает, Золотарь с разбегу врезался в палачей. Толкнул одного, второго — прочь от хрипящей, харкающей кровью жертвы.
— Уймитесь!
— Ты чё, мужик?! Охренел?!
— Звездюлей хочется?!
— Убьете — сядете! Оно вам надо?
Старший — лет двадцать? меньше? — опомнился первым. Вожак, да. Налетел, впечатал спиной в стену. Жарко захрипел, заклокотал сивухой. Рука — на горле. Глаза — бешеные, белые.
— Этот пидор мне на штаны наблевал!
— Ну, наблевал. Вы ему уже вломили…
— Мало! Я ему сраку раздеру, гнидосу!
Надо же, какой лексикон. А на вид — приличные ребята. Вон тот, белобрысый, похож на пай-мальчика из престижного колледжа. Смрад сгустился, обретя плотность сжиженного газа. Затопил легкие. Перед глазами заплясали искры. Что-то случилось. Замельтешило в душном, спертом воздухе. Превратило слова в слова, одни в другие. Было так, стало так же, но иначе. Курсив, выделение, пробел.
Черт знает что.
Плоское.
7Viktor Babenko: Шоп сука знал!
Fedor Nepeyliho: Я ап ниво ноги вытру понял? Нет ты понял???
Gleb Pavlov: чё ты с ним базаришь, Витёк? Дай в хлебало, и пусть валит нах!
Fedor Nepeyliho: А я дабавлю!!!! Ща!!!!
Viktor Babenko: Корефан твой, да? бамжара сраный??
Fedor Nepeyliho: Витюн дай я!!!! Дави гамно!!!!!!
Вход в чат. Регистрация. Ник:Zolotar.
E-mail… Страна… Город…
Уведомление о регистрации. Для подтверждения статуса пройдите по ссылке.
Enter.
Добро пожаловать в чат «Подворотня», пользователь Zolotar!
Open new window. Повторить. Повторить. Повторить.
Участники чата. Учетные данные.
Системный поиск.
Scroll down. WEB-pages, документы, юзер-инфо, статьи УК, медицинские заключения, личные дела, фотографии, характеристики…
Zolotar: Бабенко Виктор Тарасович, 19 лет. Статья 296 УК Украины: «Хулиганство». Учитывая чистосердечное признание и положительные характеристики с места работы осужден на три года условно.
Viktor Babenko: Ты шо? шо мелешь мужик???
Fedor Nepeyliho: Та дай ему врепу…
Viktor Babenko: будет и в репу…
Zolotar: Тебе сколько до конца условника осталось? А, Витюн?
Viktor Babenko: два года. И пять месяцев (((
Zolotar: Хочешь по полной загреметь? На два срока?
Gleb Pavlov: он тибя напонт берет…………
Zolotar: Павлов Глеб Вениаминович, ученик выпускного класса лицея «Олимп». Успеваемость удовлетворительная. На понт беру, ага.
Gleb Pavlov: ты! Ты ктотакой???
Zolotar: 1992 года рождения. Паспорт МК-469732, выдан Киевским РОХГУУМВД в Харьковской области. Тоже под статью захотел?
Artem Skorobogatchenko: *испуганно* Под какую?
Поиск.
http://www.crime.org.ua/zagalna/1
Кримінальний кодекс України
Розділ I. ЗАГАЛЬНІ ПОЛОЖЕННЯ.
Стаття 1. Кримінальний кодекс України має своїм завданням правове забезпечення охорони прав і свобод людини і громадянина…
Поиск.
ЗЛОЧИНИ ПРОТИ ЖИТТЯ ТА ЗДОРОВ'Я ОСОБИ.
Scroll down.
Перевод с украинского на русский.
Zolotar: 121-я, часть 2: «Умышленное тяжкое телесное повреждение, совершенное способом, носящим характер особого мучения, или совершенное группой лиц, а также с целью запугивания пострадавшего или других лиц, или совершенное по заказу, или повлекшее смерть потерпевшего…»
Fedor Nepeyliho: Та ты гонишь! какие тяжкие?!!!! :blink: пендюлей дали…
Viktor Babenko: блеванул он… гад ((
Zolotar: «…наказывается лишением свободы на срок от семи до десяти лет.»
Fedor Nepeyliho: ты променя! променя скажи! незнаешь да?!?!?!
Zolotar: Непейлихо Федор Иванович, 18 лет. Студент 1-го курса ХНУРЭ. Факультет…
Fedor Nepeyliho: Бля… убицца… L
Документы. Дополнительные окна. The requested URL was not found on this server. Search WEB. Расширенный поиск. Enter. Фото, заставки, баннеры, перекрестные ссылки… Строки — крест-накрест — тюремная решетка. За решеткой — подворотня. Асфальт — залит кровью — блевотиной. Бомж — о нем забыли — встает на четвереньки. На карачках — к сумке — звон бутылки. Никто — на звук — не оборачивается.
…бомж скрывается за углом.
Дергается красная щетина — вокруг — рта.
Мычание.
Zolotar: Маму пожалей, Федор Иванович. Инна Васильевна Непейлихо, 1969 года рождения. Тахикардия, стенокардия, почечная недостаточность. Инвалид 3-й группы. Сядешь, дурак — маму в гроб загонишь.
Viktor Babenko: мент!!
Fedor Nepeyliho: *в панике* СБУшник!!!!!
Artem Skorobogatchenko: Ребята, вы как хотите, а я пошел…
Zolotar: Умница, Тёма. А ребята — как хотят.
Пользователь Artem Skorobogatchenko покидает чат «Подворотня».
Gleb Pavlov: Пацаны! Делаем ноги!
Пользователь Gleb Pavlov покидает чат «Подворотня».
Пользователь Fedor Nepeyliho покидает чат «Подворотня».
Пользователь Viktor Babenko покидает чат «Подворотня».
Реальность «Подворотня» говорит Вам до свидания.
Не желаете вернуться в чат?
8…чуть не вывернуло наизнанку.
Приступ тошноты еле удалось подавить. Били? Вроде, нет. Ввязался, дурак: налетел, орел сизый… Что было потом? Он им что-то говорил. Ругался? Грозил милицией?
Что-то же он сказал этим мальчишкам?!
Правый кулак побелел от усилия. Словно кастет в кулаке. Золотарь с усилием разжал пальцы. Смятая обертка от мороженого. «Магнат» в шоколаде. Все хорошо, все в шоколаде. Его не тронули, бомж сбежал… Сгорбившись, он побрел к мусорным бакам. Надо выбросить обертку.
Сорить — нехорошо.
ДЕНЬ ТРЕТИЙ
СТРАСТИ В НИЖНЕМ КОТЛЕ
1— …крокодил не ловится, не растет кокос…
Какой там медведь! Берите выше — в детстве Умату на ухо наступил бегемот. Диплодок! Фальшивил охотник безбожно. Рита Евгеньевна скривилась, как от зубной боли. К счастью, продолжать вокальные штудии Умат не стал. Но прислушавшись, можно было разобрать, как в его наушниках поет Миронов:
— …плачут, богу молятся, не жалея слез!
С чего бы это фанат «Doors» вдруг перешел на песни из советских кинофильмов? Тайна сия велика есть. Но «Остров невезения» угодил «в самое темечко», как выразился бы Кот. Крокодил действительно не ловился. Прятался в камышах офф-лайна, медля нырнуть в мутный омут инета.
Чукча номер 36 молчал, как партизан.
Остальные вяло грызлись, поддерживая фоновую вонь. Без Чукчи этот срач не имел смысла. «Как свадьба без невесты!» — вспомнилось из «Кавказской пленницы». От «пленницы» мысль вернулась к «Бриллиантовой руке». «Крокодил не ловится… не ловится… крокодил…»
Да чтоб ты сдох, зеленый!
— Рита Евгеньевна, давайте обозначим ваше присутствие. Иначе Чукча явится, а главного оппонента не видать. Нехорошо получится.
— Утром обозначили. Дважды. Забыли?
— Повторим для верности. Что там у нас?..
